Monday, April 6, 2009 | By: Dleina

Temuduga Terbuka!!!!


SEMUA AKAN DIKEHENDAKI HADIR TANPA SEBARANG PENGECUALIAN

KEKOSONGAN JAWATAN:
A. Ahli Syurga Dari Awal.
B. Ahli Neraka Dari Awal.
C. Ahli Neraka Sementara Kemudian Akan Dilantik Jadi Ahli Syurga.

EMPAT GANJARAN LUMAYAN (khas untuk jawatan A):
1. Nikmat kubur.
2. Perlindungan di Padang Mahsyar.
3. Keselamatan Meniti Titian Sirat.
4. Syurga yang kekal abadi.

TARIKH TEMUDUGA:
Bila-bila masa secara adhoc bermula dari saat membaca iklan ini.

LOKASI TEMUDUGA:
Di dalam kubur (alam barzakh).

KELAYAKAN:
Anda tidak perlu bawa siji-sijil.
Anda tidak perlu bawa pingat.
Anda tidak perlu bawa wang atau harta (yg banyak).
Anda tidak perlu berparas rupa yg cantik, hensem atau berbadan tegap atau seksi.
Sila bawa dokumen asal Iman dan Amal.

PANEL/PENEMUDUGA:
Mungkar dan Nakir.

ENAM SOALAN BOCOR:
1. Siapa Tuhan anda?
2. Apa Agama anda?
3. Siapa Nabi anda?
4. Apa Kitab anda?
5. Di mana Kiblat anda?
6. Siapa Saudara anda?

CARA MEMOHON:
Anda cuma perlu menunggu penjemput yang berkaliber untuk menjemput anda. Ia akan menjemput anda pada bila-bila masa saja (mungkin sekejap lagi). Ia akan berlembut kepada orang-orang tertentu dan akan bengis kepada orang-orang tertentu. Ia diberi nama Izrail.

TIPS UNTUK BERJAYA DALAM TEMUDUGA TERTUTUP INI:
Hadis hasan yang diriwayatkan oleh Ahmad Hanbal, yang bermaksud begini:
Sabda Rasullah SAW: "Sesungguhnya apabila jenazah seseorang itu diletakkan di 
dalam kuburnya, sesungguhnya jenazah itu mendengar suara terompah kasut) orang2 
yang menghantarnya ke kubur pada saat mereka meninggalkan tempat itu. Jika mayat 
itu seorang muslim, maka solat yang dilakukannya ketika beliau masih hidup di dunia 
akan diletakkan di kepalanya, puasanya diletakkan disebelah kanannya, zakatnya 
diletakkan di sebelah kirinya dan amalan kebajikan daripada sedekahjariah, silaturrahim,
perkara kebajikan dan ihsan diletakkan dihujung dua kakinya.

Ia akan didatangi malaikat dari aras kepala, maka solat itu berkata kepada malaikat : dari arasku tidak ada jalan masuk. Kemudian malaikat berpindah ke sebelah kanan, maka puasa berkata kepadanya : dari arasku tidak ada jalan masuk. Kemudian malaikat berpindah kesebelah kiri, maka zakat berkata kepadanya : dariarasku tidak ada jalan masuk. Kemudian di datangi dari arah kedua hujung kakinya dan berkatalah amal-kebajikan : di bahagianku tidak ada jalan masuk. Maka malaikat berkata kepadanya : Duduklah kamu. Kepadanya (mayat) memperlihatkan matahari yang sudah mula terbenam, lalu malaikat bertanya kepada mayat itu : Apakah pandangan kamu tentang seorang laki-laki (Muhammad) yang kamu dahulu sentiasa bercakap tentangnya; dan bagaimana penyaksian kamu kepadanya? Maka berkata mayat itu : Tinggalkan aku sebentar, aku hendak sembahyang. Maka berkata malaikat : Sesungguhnya engkau akan mengerjakan solat (boleh saja solat) tetapi jawab dahulu apa yang kami tanya ini. Apakah pandangan kamu tentang seorang laki -laki Muhammad) yang kamu dahulu sentiasa bercakap tentangnya; dan bagaimana penyaksian kamu kepada
nya? Maka berkata mayat itu: Laki-laki itu ialah Nabi Muhammad saw dan aku naik saksi bahawa nabi Muhammad saw itu ialah pesuruh Allah yang membawa kebenaran daripada Allah Subhanahu Wata'ala. Maka malaikat berkata kepada mayat itu : Demikianlah kamu dihidupkan dan begitu juga kamu dimatikan dan dengan demikian juga kamu dibangkitkan semula diakhirat insya'Allah. Kemudian dibuka baginya satu pintu syurga, maka dikata padanya itulah tempat kamu dan itulah janji Allah bagi kamu dan kamu akan berada di dalamnya. Maka bertambahlah gembira mayat itu. Kemudian dilapangkan kuburnya seluas 70 hasta dan disinari cahaya baginya"

Nampaknya pertahanan kita perlu kuat dari semua aras (kepala, kanan, kiri dan hujung kaki).!

Sila war-warkan tawaran jawatan kosong ini kepada semua sahabat.

Wallahu-a'lam. Semoga berjaya dlm temuduga ini....

Thursday, April 2, 2009 | By: Dleina

Chicken Wings


Chicken wings, its dangerous.....!!!


Avoid eating chicken wings frequently - ladies, especially; a true story...! 

A friend of mine recently had a growth in her womb and she underwent an operation to remove the. 
The cyst removed was filled with a dark colored blood. She thought that she would be recovered after the surgery but! she was terribly wrong.
 



A relapse occurred just a few months later. Distressed , she rushed down to her gynecologist for a consultation. 

During her consultation, her doctor asked her a question that puzzled her. 
He ask if she was a frequent consumer of chicken wings and she replied yes wondering as to how, he knew of her eating habits. 
You see, the truth is in this modern day and age; chickens are injected with steroids to accelerate their growth so that the needs of this society can be met. 
This need is none other than the need for food.. 

Chickens that are injected with steroids are usually given the shot at the  neck or the wings. 
Therefore, it is in these places that the highest concentration of steroids exists. 
These steroids have terrifying effects on the body as it accelerates growth.. 
It has an even more dangerous effect in the presence of female hormones, this leads to women being more prone to the growth of a cyst in the womb. Therefore, I advise the people out there to watch their diets and to lower their frequency of consuming chicken wings! 

People, who receive this email, please forward it to your friends and loved ones. I am sure no one wants to see him or her suffer! 
Regards, 
Sharon How 

SingaporeMedical Association 
Tel: (65) 6223 1264, ext. 22 
Fax: (65) 6224 7827 
Email: sharon@sma.org. sg 

Chinese Jews

Oscar Weil and Benjamin Oppenheimer are Jews, and were sitting in a Chinese restaurant in Shanghai . 
 
"Oscar," asked Benjie, "Are there any Jews in China ?" 
"I don't know," Oscar replied. 
"Why don't we ask the waiter?" 
 
When the waiter came by, Benjie asked him, "Are there any Chinese Jews here in Shanghai ?" 
"I don't know sir, let me ask," the waiter replied, and he went into the kitchen. 
 
He returned in a few minutes and said, "No, sir. No Chinese Jews." 
"Are you sure?" Benjie asked. 
"I will check again, sir" the waiter replied and went back to the kitchen. 
 
While he was still gone, Oscar said, "I cannot believe there are no Jews in China , our people are scattered everywhere." 
 
When the waiter returned he said, "Sir, no Chinese Jews."  
 
"Are you really sure?" Benjie asked again. "I cannot believe there are no Chinese Jews." 
 
"Sir, I asked everyone," the waiter replied exasperated. "We have orange Jews, apple Jews, tomato Jews and grape Jews, but no one ever hear of Chinese Jews! If you want, we have Chinese Tea ....

Just 4 u

All info 4 my visitors: